Аффтар: bubantes
Сказка для фикрайтеров
Персонажи: 11 отряд
Рейтинг: НЦ1000101010111100101
Дисклеймер: спасибо маме, папе, рисовому пудингу, Армену Назарбекову и Господу Богу, а также всем любителям жизненного правдоподобия в мире анимешных шинигами.
От аффтара: аффтар - злобный баклан
читать дальше- Скажи мне, человек, - произнес Иккаку, вытаскивая Юмичику из-под кучи непонятно чего делающих мужиков в количестве человек трехсот. – А почему ты такая красивая, но у тебя нет сисек и есть член?
- Понимаешь, тут такое дело, - выбравшись, Юмичика немедленно встал на колени и стал развязывать его пояс. – У меня сверхзадача. Откровенно говоря, я и сам пока не определился кто я, но интуиция мне подсказывает, что в данный момент один член лучше, чем много. Хотя держу пари, через пару лет мое мнение кардинальным образом изменится. Ну а сейчас что ли отобедаю чем бог послал…
- Ну так-то конечно лишь бы войны не было… - озадаченно сказал Иккаку. – Только я забыл сказать – я с мужиками не трахаюсь.
- Тебя забыл спросить, - буркнул Юмичика, яростно отрабатывая сверхзадачу.
- А чем ты сейчас сказал? – еще больше озадачился Иккаку.
В это время на заднем плане проплывает большой силуэт какого-то картонного мужика со шрамом.
Действие совершенно естественным образом переносится в Сейрейтей.
- Юмичика, - осторожно сказал Иккаку, присаживаясь рядом с другом и смущенно поскребывая лысину. – Давно хотел с тобой об этом поговорить, да все как-то времени не находилось. Ну… понимаешь, а… может мы хоть разочек с тобой подеремся, а? Понимаешь, если мы будем и в дальнейшем столько трахаться, то врага победим только разве если заебем.
- Видишь ли, - Юмичика умудрялся одновременно красить ногти на ногах и ресницы на глазах, не забывая проглядывать какую-то документацию. – Меня в этой жизни интересуют три вещи: шмотки, косметика и где раздобыть столько вазелина, чтоб хоть пару лет не нуждаться. С остальным иди к этому… ну, как его…
На заднем плане снова проплывает одаривающий друзей тяжелым взглядом большой силуэт картонного мужика с повязкой на глазу и остроконечными наростами на голове.
- Да, вот к нему, - Юмичика поплевал на кисточку и покрыл ресницы еще одним слоем долговечного красителя, а потом вынул из тумбочки огромную банку жирного клея «ПВА» и, ляпнув кисточкой по брови, принялся приклеивать туда разноцветные перья. – Я толком не знаю кто это, но что-то мне подсказывает, что это одна из ключевых фигур повествования.
- Хм… А чего только он молчит?
- Дело в том, господа, что я знаю только два слова – «Ха» и «Хе», - слегка виновато произнес силуэт, подплывая чуть ближе. – Потому что я картонный. Тут слух пошел, что если я пропалюсь что я живой, то тогда ради правдоподобия и большой жизненности я должен буду дать кому-то в жопу. Вот хожу и размышляю, насколько безнадежны мои перспективы взаимодействия с социумом.
Офицеры восхищенно присвистнули.
- Вы этого не слышали если чо, - доверительно шепнул картонный мужик. – Не забывайте, что я быдло и знаю только два слова – иначе... Ну, бывайте. Поплыл я.
Иккаку с удивлением созерцал, как Юмичика, приклеив наконец перья, открыл свой ящичек и вынул оттуда губную помаду, автозагар, антигеморройные свечки и годовой абонемент к дерматовенерологу
- Все так плохо? – посочувствовал ему Иккаку.
- Поебись с мое – узнаешь, - вздохнул Юмичика. – А теперь сдрысни, у меня приемные часы начинаются. А то уже целый абзац, а я до сих пор ни у кого не отсосал.
План снова меняется. Офицеры стоят на обрыве, вместе с ними загадочный мужик с волосатым розовым наростом на плече. Только сам мужик уже не картонный, а живой – но очень печальный.
- Наказание какое-то, - пожаловался мужик Иккаку и Юмичике, почесывая пятерней затылок. – Запалить запалили, сказали что каждый живой человек в своей жизни обязан кому-то дать в жопу – третий день хожу по этой странной казенной организации непонятного назначения и предлагаю всем быть моим семе. Не поверите, смотрят странно, крестятся и убегают. Вы уж как честные люди скажите, я непривлекательный, да?
- Да нет, вы очень симпатичный, - рассеянно сказал Юмичика, помечая что-то в своем блокнотике. – Я начинаю кое-что понимать про сверхзадачу.
Внезапно с неба с оглушительным свистом несется астероид, на нем верхом сидит заливающийся счастливым смехом Ичимару Гин. Когда астероид со страшным грохотом втыкается в землю, вздымаются столбы огня и пыли. Сразу видно - апокалипсис
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭКШН!!! Первый за сто лет! – со слезами вскрикивает одиннадцатый отряд и с адским лязгом вытаскивает ржавые мечи.
Когда астероид общими силами побежден, отряд поворачивается лицом в кадр.
- Господа, - проникновенно говорит бывший картонный мужик. – Я уже не спрашиваю, почему в каноне я могу поднять каменный замок и даже не падаю, когда Тоусен втыкает в меня тыщу клинков, а в фанфике меня достаточно обездвижить, проткнув руки.
- А я уже не спрашиваю, почему я в каноне валю Гиллиана с одного удара шикаем в харю, а в фанфиках веду себя как бедная Лиза с яйцами, - вздыхает Иккаку.
- И я уже очень давно ничего не спрашиваю, ибо законы логики в фанфиках не предполагают наличие хронического простатита и заразных заболеваний вследствие беспорядочной половой активности – только хочу попросить уже. Отдыха! – умоляет Юмичика. – Покоя! Честное слово, задрался уже, глаза закрываю – рот открывается и ноги раздвигаются, тяга замучила! Жить хотим – даже этот картонный! Мужики – запееевай!
Отряд рвет на себе косоде, под которыми оказываются растянутые тельняшки. Под музыкальную тему «Пуля просвистела» все трое вместе с волосатым розовым наростом уходят в закат, напевая в мелодию:
«Эээээй, ой да мой отряд роднооой,
Хээээээй а да банкай крутой,
Хэээээй а по ночаааам бедлаааам,
Хээээй, ой да батька капитан, да батька капитааан…»
Сказка для фикрайтеров
Персонажи: 11 отряд
Рейтинг: НЦ1000101010111100101
Дисклеймер: спасибо маме, папе, рисовому пудингу, Армену Назарбекову и Господу Богу, а также всем любителям жизненного правдоподобия в мире анимешных шинигами.
От аффтара: аффтар - злобный баклан
читать дальше- Скажи мне, человек, - произнес Иккаку, вытаскивая Юмичику из-под кучи непонятно чего делающих мужиков в количестве человек трехсот. – А почему ты такая красивая, но у тебя нет сисек и есть член?
- Понимаешь, тут такое дело, - выбравшись, Юмичика немедленно встал на колени и стал развязывать его пояс. – У меня сверхзадача. Откровенно говоря, я и сам пока не определился кто я, но интуиция мне подсказывает, что в данный момент один член лучше, чем много. Хотя держу пари, через пару лет мое мнение кардинальным образом изменится. Ну а сейчас что ли отобедаю чем бог послал…
- Ну так-то конечно лишь бы войны не было… - озадаченно сказал Иккаку. – Только я забыл сказать – я с мужиками не трахаюсь.
- Тебя забыл спросить, - буркнул Юмичика, яростно отрабатывая сверхзадачу.
- А чем ты сейчас сказал? – еще больше озадачился Иккаку.
В это время на заднем плане проплывает большой силуэт какого-то картонного мужика со шрамом.
Действие совершенно естественным образом переносится в Сейрейтей.
- Юмичика, - осторожно сказал Иккаку, присаживаясь рядом с другом и смущенно поскребывая лысину. – Давно хотел с тобой об этом поговорить, да все как-то времени не находилось. Ну… понимаешь, а… может мы хоть разочек с тобой подеремся, а? Понимаешь, если мы будем и в дальнейшем столько трахаться, то врага победим только разве если заебем.
- Видишь ли, - Юмичика умудрялся одновременно красить ногти на ногах и ресницы на глазах, не забывая проглядывать какую-то документацию. – Меня в этой жизни интересуют три вещи: шмотки, косметика и где раздобыть столько вазелина, чтоб хоть пару лет не нуждаться. С остальным иди к этому… ну, как его…
На заднем плане снова проплывает одаривающий друзей тяжелым взглядом большой силуэт картонного мужика с повязкой на глазу и остроконечными наростами на голове.
- Да, вот к нему, - Юмичика поплевал на кисточку и покрыл ресницы еще одним слоем долговечного красителя, а потом вынул из тумбочки огромную банку жирного клея «ПВА» и, ляпнув кисточкой по брови, принялся приклеивать туда разноцветные перья. – Я толком не знаю кто это, но что-то мне подсказывает, что это одна из ключевых фигур повествования.
- Хм… А чего только он молчит?
- Дело в том, господа, что я знаю только два слова – «Ха» и «Хе», - слегка виновато произнес силуэт, подплывая чуть ближе. – Потому что я картонный. Тут слух пошел, что если я пропалюсь что я живой, то тогда ради правдоподобия и большой жизненности я должен буду дать кому-то в жопу. Вот хожу и размышляю, насколько безнадежны мои перспективы взаимодействия с социумом.
Офицеры восхищенно присвистнули.
- Вы этого не слышали если чо, - доверительно шепнул картонный мужик. – Не забывайте, что я быдло и знаю только два слова – иначе... Ну, бывайте. Поплыл я.
Иккаку с удивлением созерцал, как Юмичика, приклеив наконец перья, открыл свой ящичек и вынул оттуда губную помаду, автозагар, антигеморройные свечки и годовой абонемент к дерматовенерологу
- Все так плохо? – посочувствовал ему Иккаку.
- Поебись с мое – узнаешь, - вздохнул Юмичика. – А теперь сдрысни, у меня приемные часы начинаются. А то уже целый абзац, а я до сих пор ни у кого не отсосал.
План снова меняется. Офицеры стоят на обрыве, вместе с ними загадочный мужик с волосатым розовым наростом на плече. Только сам мужик уже не картонный, а живой – но очень печальный.
- Наказание какое-то, - пожаловался мужик Иккаку и Юмичике, почесывая пятерней затылок. – Запалить запалили, сказали что каждый живой человек в своей жизни обязан кому-то дать в жопу – третий день хожу по этой странной казенной организации непонятного назначения и предлагаю всем быть моим семе. Не поверите, смотрят странно, крестятся и убегают. Вы уж как честные люди скажите, я непривлекательный, да?
- Да нет, вы очень симпатичный, - рассеянно сказал Юмичика, помечая что-то в своем блокнотике. – Я начинаю кое-что понимать про сверхзадачу.
Внезапно с неба с оглушительным свистом несется астероид, на нем верхом сидит заливающийся счастливым смехом Ичимару Гин. Когда астероид со страшным грохотом втыкается в землю, вздымаются столбы огня и пыли. Сразу видно - апокалипсис
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭКШН!!! Первый за сто лет! – со слезами вскрикивает одиннадцатый отряд и с адским лязгом вытаскивает ржавые мечи.
Когда астероид общими силами побежден, отряд поворачивается лицом в кадр.
- Господа, - проникновенно говорит бывший картонный мужик. – Я уже не спрашиваю, почему в каноне я могу поднять каменный замок и даже не падаю, когда Тоусен втыкает в меня тыщу клинков, а в фанфике меня достаточно обездвижить, проткнув руки.
- А я уже не спрашиваю, почему я в каноне валю Гиллиана с одного удара шикаем в харю, а в фанфиках веду себя как бедная Лиза с яйцами, - вздыхает Иккаку.
- И я уже очень давно ничего не спрашиваю, ибо законы логики в фанфиках не предполагают наличие хронического простатита и заразных заболеваний вследствие беспорядочной половой активности – только хочу попросить уже. Отдыха! – умоляет Юмичика. – Покоя! Честное слово, задрался уже, глаза закрываю – рот открывается и ноги раздвигаются, тяга замучила! Жить хотим – даже этот картонный! Мужики – запееевай!
Отряд рвет на себе косоде, под которыми оказываются растянутые тельняшки. Под музыкальную тему «Пуля просвистела» все трое вместе с волосатым розовым наростом уходят в закат, напевая в мелодию:
«Эээээй, ой да мой отряд роднооой,
Хээээээй а да банкай крутой,
Хэээээй а по ночаааам бедлаааам,
Хээээй, ой да батька капитан, да батька капитааан…»
@темы: фанфики
-
-
03.02.2009 в 15:29Я уже не спрашиваю, почему в каноне я могу поднять каменный замок и даже не падаю, когда Тоусен втыкает в меня тыщу клинков, а в фанфике меня достаточно обездвижить, проткнув руки.
А вот это я помню! Я мазохистка, это тооооочно.
Пиши еще. Обязательно пиши!
А я пойду достану карандашик второй раз в жизни (ну, ладно, первый это был не карандашик, а планшет) и стану обводить свой шЫдевральный, разумеется, додзик про секс втроем. Я чувствую порыв понести его в люди.
-
-
03.02.2009 в 15:44Bianca Neve и побольше "опухших приведеньиц"!
-
-
03.02.2009 в 15:49-
-
03.02.2009 в 16:18Порвало!
Сижу и провожу аналогии с ГП-фаноном. Юмичика - прямо аналог Снейпа (в смысле канон и фанон - это даже не небо и земля, а "далекие-далекие галактеГи") Только Снейп "красив суровой мужской красотой" (копирайт мой, Bianca Neve подтвердит), но и ему умудряются приписать глазцЫ, пальцЫ, шелковые волосцЫ и пр. Или так... ммм... пользуют.
*возмущенно* Почему нет ни одного упоминания о малиновом варении в качестве любриканта? Требую восстановить справедливость!
-
-
03.02.2009 в 16:25В блич принято прямо так, без варенья. Они же воины, они по-солдатски...
-
-
03.02.2009 в 16:39*умер
блядь нахуйсразу*-
-
03.02.2009 в 18:01-
-
03.02.2009 в 18:04-
-
03.02.2009 в 21:13-
-
03.02.2009 в 22:21Спасибо Вам за юмор. Читая отдыхаю от розовых соплей (ну это я про себя)
-
-
04.02.2009 в 12:50ыыы... и дальше - весь фик на цитаты!!!
Супер!!!
-
-
06.02.2009 в 01:45Впрочем, в Вас никто и не сомневался, профессор
-
-
31.12.2010 в 12:59-
-
16.06.2011 в 10:43